Я вчера обосрался прямо в центре города. Иду я по улице, пернул, а кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.
Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк... Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю… Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

Аноны, у кого нибудь есть паста про обосравшегося в томографе? Вчера гуглил, не нашёл.

Запоры мои запоры... Чуть скорректировал питание, стало легче. Полностью скорректировать не выйдет, кухню занимают родственники + апатия, не получается готовить.
Помогает кофе растворимый и оливковое масло. Ещё нашел такую штуку, айран, она вкусная (на любителя, я любитель), и от нее кишечнику прям спокойно и комфортно.

У нас тут недавно был сильный ливень, целую улицу затопило, с торговым центром, с тучей шаурмечных, кафе и пекарен. И кааак там вдруг завоняло гагном! Как будто поднявшаяся вода где-то там, за случайной шаурмечной какого-то Ашота, разрыла клад из каках и разнесла его потаённое богатство всему миру. Это просто непередаваемо, казалось, что из-за угла вот-вот выплывет гондольер с унитазным ёршиком вместо весла и будет петь "Assоле мио". И не знаешь, как ходить, ведь неизвестно, что коричневое окажется у тебя под ногами: жидкая грязь или этсамое?

А у меня тут магазин по соседству, находящийся на первом этаже жилого дома, стабильно топило гамном со всего подъезда раз в пару недель, пока он таки не отмучился и не закрылся в кризис. А до тех пор бабки спокойно ходили примерять туда китайские шмотки, переступая через коричневые лужи на полу. В подъезде живут личности маргинальноватые, спускающие в унитаз памперсы, рыбьи потроха и даже цельные огурцы. Вот представьте себе, приходите вы такие на работу утром, а из унитаза вырывается на свободу рой говняных огурцов?! Не представляю, сколько там платили продавщицам, что они там оставались так долго.

Чуть скорректировал питание, стало легче.

Вот интересно, мне всю жизнь говорили, что от гороха, капусты и всего такого будешь пердеть как демон, так что со стен будут скатываться обои, ан нет, после перехода на овощи мой демонический пердёж как раз-таки прошёл. Ни одного мало-мальского шептунчика за день

Выпил кофе и так хорошо после него посрал, если бы не говно, прилипшее к шерсти как у того медведя. Бумагой хуй ототрешь, только смывать.

Аноны, а у кого тоже такая проблема, что когда ты сильно волнуешься, тебе хочется дристать как из брандспойта? Я вот постоянно в кинотеатрах дрищу, добежав до спасительного толчка в последнюю-распоследнюю секунду, словно герой боевика, отключающий бомбу с часовым механизмом в последний момент. Всё потому, что я очень волнуюсь, что опоздаю на сеанс (всего лишь одной мимолётной мысли об этом хватает, чтобы поджечь бикфордов шнур в моей жопе, даже если до сеанса ещё полчаса, а я уже на полпути к кинотеатру). А уж если я случайно задумаюсь о том, что я обосрусь и с коричневым симбиотом смотреть приключения Тома Харди меня точно не пустят, и мой билет, за который отвалены немаленькие для моего нищебродского кошелька денежки, пропадёт зазря, в моей жопе появляются сука восемь махов и эффект эскимо, кажется, будто я сейчас пробью лобовое стекло автобуса и полечу вперёд на силе реактивного гавна, так что следующий фильм Марвел будет про меня.

Почему когда идешь посрать, сначала вылетает говно и только потом ссанина, когда высрался? Она как-то говном блокируется, что ли?

12:20

Это что-то индивидуальное, у меня наоборот всё и сразу. И это бесит, я стараюсь всё же делать дела упорядоченно и цивилизованно, а не гадить как лошадь

усталые сточные воды
на дне безутешной канавы
в могиле беззубая клава
бухает весь день у параши

тупая безмозглая дефка
решила послать всех нас нахуй
скормить наши трупы животным
в соседнем подъезде у паши

подбрить свою грязную письку
подмыть свою сраную жопу
надеть пару разных гандонов
уйти к партизанам в подполье

напиться в сарае соседа
на море при всех обнажиться
раскрыть свою душу поэтам
поссать или просто напиться

усталые сточные воды
на дне безутешной канавы
в могиле беззубая клава
бухает весь день у параши

(с)

Штош, без классики тут не обойтись.

Созвал царь американца, немца и русского, да и говорит: кто заберётся на 100-этажный небоскрёб пешком и не обосрётся, получит полцарства и царевну в жёны.
Идёт американец. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый... не выдержал, обосрался. Отрубили ему голову.
Идёт немец. Тридцатый этаж, сороковой этаж, пятидесятый этаж... не выдержал, обосрался. Отрубили ему голову.
Идёт русский. Двадцатый этаж, тридцатый... чувствует, сейчас вот-вот обгадится, стал осматриваться. Видит: стоит коляска со спящим младенцем. Насрал он в коляску и пошёл дальше.
Пятидесятый этаж, шестидесятый... Чувствует, что опять срать охота. Осмотрелся, видит — два мужика за сундук с золотом дерутся. Под шумок забрал золото, насрал в сундук и пошёл дальше.
Восьмидесятый этаж, девяностый... Чувствует, что сейчас ему точно вот-вот днище вышибет. Осматривается, видит — на подоконнике шапка лежит. Насрал он в шапку и метнул её в окно.
Сотый этаж, победа, поздравления.
И вот сидит он в полцарстве с женой, телевизор смотрит. А там новости: "Сенсация, сенсация! Младенец насрал больше собственного веса! Два мужика подрались за кучу говна! По городу летает шапка-самосранка!"

Анон с классикой, гениально xD xD xD

Ты сказала, что я дно,
Что друзья мои говно.
Я в ответ скажу тебе:
Ты говно в моей судьбе.

Говоришь, в говне живу,
Часто пью, не жру траву, много ж ты пиздишь.
Позову домой гостей,
В перди к мамочке своей нахуй улетишь.

А я улетаю да на самое дно,
В говне, с говном, в говно!
А я улетаю да на самое дно,
В говне, с говном, в говно!

Тратишь все мое бабло
На деревенское ебло.
Но пойми, природу мать
Ни за что не наебать.

Даже книгу прочитав,
Умней не станешь ни черта, ты ебанутая.
Много знаний знаю я,
Вот и пью так дохуя, печаль распугивая.

А я улетаю да на самое дно,
В говне, с говном, в говно!
А я улетаю да на самое дно,
В говне, с говном, в говно!

Мало в этот раз в вас говна, аноны, мало((

а у вас бывает так, что когда посрешь, еще какое-то время чувствуешь запах говна? иногда его нет, а иногда часа два может тебя преследовать, даже если 100% жопа чистая. у меня из-за этого жуткий комплекс срать вне дома - вдруг другие это тоже чувствуют? никто не жаловался, но может они просто вежливые. страдаю.

Бывает! Аж прямо паранойя какая-то. Говно следует за мной по пятам, оно следит, оно наблюдает.
Поэтому всегда ношу с собой бутылёк со сладким парфюмом, чтобы пахло не говном, а говном на шоколадной фабрике Вилли Вонки

На работе в туалете сегодня кто-то насрал на крышку унитаза...

Я ссу и сру под себя. В любую погоду я сплю на балконе, где стоит моя кровать, под кучей одеял - на балконе для того, чтобы смрад не застаивался в помещении. Я настолько ленив, что целый день провожу, как правило, в постели и работаю (фрилансером) из нее же. Даже в туалет я предпочитаю не вставать, а просто - расслаблять сфинктеры и... Ссак всегда больше, чем говна, поэтому все разбавляется во вполне жидкую смесь-говномочу и органично всасывается в матрац. Когда матрац пропитывается насквозь, он становится совсем уж вонючим, тогда я швыряю его с балкона на улицу и покупаю новый, а старый - волочу в лес и сжигаю. Соседи не жалуются. У них почти нет нюха, так как балконами они пользуются только для того, чтобы курить, как не в себя, и, к тому же, все давно уже переболели короной и не по одному разу.

Дристал сегодня за ночь пять раз, натурально ссал жопой. Живот крутило ужасно. Причину найти не могу, подозрительного ничего не жрал, не пил.

Ковидло в такой форме тоже бывает, анон.

У меня что-то похожее на ковидлу с тошнотой и дрисней было в сентябре, и шо, опять?..

Ссука, ненавижу регидрон, будто стакан соплей пьешь, буэээээээ.

Жаль, что пускать физраствор по вене каждому дристоблюющему носители белых халатов не будут.

Сейчас из-за дрисни бы еще вены колоть, нахуй-нахуй.

При совсем хардкорных видах дрисни, например, холере - так и приходится.

Только там уже не физраствор пускают, а антибиотики. Сам так под капельницей когда-то лежал.

Ссука, ненавижу регидрон, будто стакан соплей пьешь, буэээээээ.
А мне вкусно

А мне вкусно

Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. (с)

Аноны, у меня вчера случился говнокатарсис.
По работе мне периодически приходится ездить в рандомные части города, знакомые, незнакомые, куда угодно. И вот вчера иду я домой с такого дела, и тут чувствую: говно стучится в подвальную дверь моего тела-храма и робко спрашивает, можно ли выйти погулять. Я говорю ему: нет, нельзя. Этот район — жопа мира, и говно в нём я, потому что никаких общественных туалетов, торговых центров и кинотеатров, где можно было бы попудрить носик приличной даме, нет. Точнее, торговый центр типа как бы есть, но быстрый осмотр показал, что сральник для его клиентов там не предусмотрен. Лааадно. Сжав булки поплотнее, иду дальше. А до дома километров пять или даже шесть, ещё и в гору! А говно уже скребётся в дверь когтями и воет страшным голосом: выыыпусти меня на свободу, выыыпусти!
Иду, а на лбу уже холодный пот проступает. Чувствую, жопа под таким давлением, что ещё чуть-чуть, и из меня придётся удалять хирургически коричневые алмазы. Ах, если бы! Говно уже нашло отмычку и вот-вот отопрёт замок.
Но не срать же на улице! Нельзя! Некрасиво! Неприлично! Я никогда не буду срать на улице! Я взрослый человек, я тут в зимнем пальто и белых перчатках, о таком и помыслить нельзя! Но топать пять километров обосрамшись тоже, прямо скажем, не высшего общества обычай.
Выхода нет, и время пошло на секунды. Решаться на говнопреступление или пилить через весь город в коричневых тонах, других вариантов нет.
На глаза мне попадаются железные гаражи, утопающие во тьме плохо освещённого отдалённого от центра района. Это может сработать, думаю я неуверенно. Мимо них в этот момент проходят люди. Они над чем-то между собой смеются. О нет, они прочли мои мысли, они знают, что я тут задумываю, они всё поняли, они всему миру расскажут! Паблик Подслушано: Мухосранск, мы сегодня проходили мимо гаражей, а там анон стоит со сжатыми булками, смотрит на нас, уютно посравших у себя дома, круглыми глазами, и хочет нагадить прямо тут, словно дикий зверь! Насмехайтесь, осуждайте!
Но таймер в жопе, словно голливудская бомба, отсчитывает последние секунды. Я вот-вот рожу депутата госдумы РФ себе прямо в штаны, сейчас или никогда!!! Приходится прятаться за гараж посреди пусть и жопы мира, но всё-таки города, и делать чёрное дело. Без штанов на улице, какая дикость! А вдруг увидят! Но после совершения сего греха в теле такая лёгкость образовалась, что до дома, казалось, я полечу на крыльях. И дело не только в физическом облегчении.
Это тот самый выход из зоны комфорта, о котором все говорят? Я до сих пор под впечатлением. Всё сложилось само собой. И то, что к тому моменту уже стемнело, и то, что у меня при себе обнаружились забытые салфетки, и то, что мне хватило сил дойти именно до той тёмной улицы. Сама судьба вела меня к тому, чтобы насрать за гаражом. Моя жизнь никогда не будет прежней. Я другой человек отныне. Если я думаю, что чего-то не могу, это неправда, это иллюзия, все преграды есть только в моей голове. Если я могу насрать за гаражом, я всё на свете могу, надо только решиться!
А моё говно будет радовать хозяев гаражей ещё полгода, лол, потому что у нас уже грянули заморозки

Утром сижу читаю интернеты, а там один умник рассуждает, мол, как бы сильно мне не хотелось срать, я ни за что не буду делать этого на улице, я до дома пройду, сжав булки, чего бы мне это ни стоило! Ну да, ну да, думаю я, усмехаясь. Ты ещё многого не знаешь о жизни, парень...